Собрал Новый Русский братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Подходит к пианисту и говорит:
- А теперь исполните нам, пожалуйста, "Лунную сонату"!
Пианист, удивленно:
- Как, еще раз?!

Студент, сын нового русского, жалуется другу:
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание...
- Ну а они, конечно, сказали "нет"?
- Нет, они купили мне ресторан!

Сидят два новых русских на природе, отдыхают возле речки. И один другому говорит:
- Слышь Володя, иди разведи костер.
Подходит Володя к очагу, сел возле него и говорит:
- Да браток, ну ты ПОПАЛ!!!

Новый Русский - папа звонит сыну:
Папа:
- Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
- Не могу, я лежу дома с ангиной.
Папа:
- Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!!!

На 600 "Мерсе" едет пьяный НР и врезается в столб. Выходит из машины и обращается к столбу:
- Ну ладно я бухой. А ты чего под колёса бросаешься?

Поехали как-то братки на природу шашлыка пожарить, ну приехали выгрузились, пахан и говорит:
- Колян, разведи костер.
Колян:
- Ну че, костер, ты попал!

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:
- Аа, а у меня почему-то все наоборот?!

Купил случайно как-то новый русский лотерейный билет. И вдруг выиграл мерседес! Приходит за призом
- Так мне нужен полосатый мерс!
- К сожалению полосатых нет, но есть желтый, красный...
- Не, такие у меня уже есть, мне полосатый нужен.
- Извините, но у нас такого нет.
- Что! Да вы надуть меня хотели! А ну, гоните 2 бакса за билет!

Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:
- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!
Новый русский ушёл. Вечером приходит и говорит:
- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки?

Решился Путин прокатиться на своей тачке. Егошние телохранители сели на задние сидения. Врезается он в крутой джип, а от туда один амбал выходит и говорит своим: - Сидите я сам разберусь!
Подходит к Путинской машине открывает дверь видит за рулем Путин, а сзади два таких здоровенных амбала!!
Идёт к своим и говорит:
- Я не знаю чё там за братва, но ихняя водила сам Путин!!!

Сын нового русского пишет отцу о своём житье-бытье в Москве: "Экзамен по физике сдал на пятёрку. Препод так и ездит на этой "пятёрке".

Новый русский встречает друга. Друг:
- Ну, как твоя жена за рулем?
- Представляешь, ездит как молния!
- Что так быстро?
- Нет! Попадает в деревья!

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!

Сидят дети новых русских в песочнице, и копают мобильниками. Между двумя детьми происходит такой разговор:
- Слыш, Вован, а Серый свою мобилку сломал, и теперь будет как неудачник пейджером копать!

На скоростной трассе запор въезжает в зад навороченному мерину нового русского. Мерин вылетает с трассы в кювет. Взрыв пламя. Из запора выходит маленький мужичёк подходит к пожарищу и так проникновенно говорит:
- Живые есть?
В ответ гробовое молчание. Мужик убегая:
- Ну и слава богу.