Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
Служанка:
- Врёшь, старая кoшёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Кулинарный рецепт "Мясо по-английски": Придти в гости. Взять мясо. Уйти, не прощаясь.

Попал английский лорд на необитаемый остров. Построил три дома и живёт себе. Тут его, всё-таки, нашли спасатели и спрашивают:
- Сэр, а зачем Вам три дома?
- Ну как же, первый - это дом, в котором я живу, второй - это клуб, в который я хожу, а третий - это клуб, который я игнорирую!

- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок - это поет форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Миссис Смит прибежала к психиатру.
- О сэр, мой муж лишился рассудка! Поместите его как можно скорее в сумасшедший дом.
- В чем дело?
- Вчера ни с того ни с сего он пришел на кухню, отбил деревянным молотком бифштекс и поцеловал кухарку в щеку.
- Не вижу признаков помешательства - ответил доктор. - Вот если бы он молотком ударил кухарку и поцеловал бифштекс, тогда я бы им немедленно занялся.

- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но с реди них женщина, сэр!
- Значит избавьтесь от них как можно вежливее!

Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Лорд сидит в своем особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает:
- В доме грабитель, сэр.
Лорд:
- Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм... Пожалуй, в клеточку.

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр, вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Два джентльмена остановились на ночлег в гостиннице. Утром встретились, разговаривают:
- Как вам спалось, сэр?
- Великолепно, а вам?
- Ужасно! Меня поселили в 100-й номер, а какой-то идиот стер единицу, так ко мне всю ночь стучали.

- Что это за скелет, сэр? Его кто-нибудь уберёт?!
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!